rinata dalle cenere...

ho preso la decisione,vado a prendermi la seconda laurea a camerino...ho preso sto colpo di teste seguendo la mia collega...lo faremo insieme...con la mia laurea non riesco a trovare lavoro...e non posso stare tutta la vita a cercarlo se le aziende non richiedono la mia persona....quindo colgo la palla al balzo e viaggio per due anni vado a fare quest'esperienza fuori...chissà in due anni cosa cambiano chi incontrerò cosa farò...che esperienze..unico problema???lascira tutti gli affetti ...soprattutto V. come farò senza di lei?le nostre fughe,le nostre sigarette al balcone..i nostro parlare parlare senza sosta e senza mai annoiasi...i nostgri caffè,le nostre passeggiate,i pranzi rubati le cena in compagnia..anche il guardare la tv senza di lei non sarà lo stesso...il mio fuggire da lei per parlare della mia paranoia del momento e i suoi consigli le sue parole di conforto...il nostro sentirci sempre il vederci sempre...sono pochi i giorni che npn siamo stati insieme come farò???per fortuna esiste il telefono e internet....ma non sarà lo stesso...già lo so mi mancherà tantissimo.. spero solo di non perdere il bellissimo rapporto che ho ocn lei...

hasta luego

La distrazione
Sta nelle cose
Il tuo dolore
Sull’orlo delle cose che io sento....

era da tanto che la violenza psicologica dei mie genitori non si faceva sentire...è più forte di loro non fare problemi hanno 40 anni l'uno ma è come se ne avessero 15 in due e si creano troppi problemi invece di pensare ad invecchiare insieme stanno archittentando il modo per non farmi arrrivare alla vecchiaia mi uccideranno prima!!!sono egoisti pensano solo a loro e invece di capire questo mio malessere interiore fanno di tutto per amplificarlo fregandosene di tutto quello che penso per loro io sto facendo quello che voglio fregandomene di tutto non pensando che io bado a una casa sorella e cane responsabilità non poco differente,che se succede qualcosa posso espatriare e sentirmi in colpa per il resto della mia vita..loro non ci pensano che a soli 24 anni conduco sta vita da due anni e mi sento sempre peggio...far quadrare i conti pagare bollette risparmiare su tutto pure su quello che mangio per far mangiare mia sorella....e loro credono che mi sti facendo la vacanza....ora di più dato che sono laureata e attendo lavoro....ecco un altro cruccio della mia vita che fare????prendermi un altra laurea o continuare a cercare sentendo il peso dei mie ancora sulle spalle??

vorrei capire che fare della mia vita senza avere pressioni ....sto nello sconforto più totale...non vedo soluzione o almeno nessuna che mi soddisfi le mie esigenze e francamente niente di quello che ho e ho fatto mi soddisfa...ho una laurea del cazzo che non mene faccio niente questo per sbrigarmi....ma di cosa per non fare una ciolla e lamentarmi ...almeno se studiavo mi lamentavo ma almeno studiavo e mi davo materie e avevo uno scopo adesso non ho nulla da fare mi lamento solo non so fare niente sola ho semrpe bisogno di qualcuno!!!!

hasta luego

eccomi qui come parecchie sere davanti a questo computer...mi sono svestita,struccata..ho tolto le lentine...mi sono impigiamata...beh ho subito una metamorfosi..il pacco è consegnato...ho fatto l'aperitivo e poi ho cenato con gli altri...c'era lui quello che mi piace l'osservo ci scherzo ma poi mi blocco vorrei fare la misteriosa ma mi ritrovo solo a fare la muta e l'asociale...e non è da me...allora ho pensato che posso fare??beh riflettevo su questo post....cosa potevo scrivere! lui è carino beh messo alto scuro e occhi chiari...solitario ma presente...non riesco ad avvicinarlo...non so come intraprendere una conversazione e a volte mi aggrappo a discorsi passati...so perchè faccio così perchè capisco che vorrei lanciarmi e gettarmi in questa nuova cosa...corteggiare farmi conoscere e sperare in un suo ricambio di attenzioni...ma per me è una cosa nuova non la so fare...cosa faccio??che palle non riesco a vederermi così non fa per me...ma se non provo non lo saprò mai..è difficile farsi notare con tanta concorrenza...io non sono così disinvolta così disinibita....per me è difficile guardare negli occhi e se lo faccio ci riesco solo con persone che conosco da tempo...

è carino,non so innamorata ma forse vorrei esserlo,per fortuna le mie amiche non leggono questo blog perchè mi accuserebbero di essere ancora arrabbiata con l'amore e di non odiare più i ragazzi----io ho paura dell'amore e chi usa l'amore per distruggere le persone....non voglio soffrire...vorrei già la storia senza problemi litigi incomprensioni sono queste quelle che fottono le persone...

quando torno la sera mi guardo allo specchio dell'ascensore...beh dico sempre la stessa frase:"ma io esco co sta faccia?" più mi guardo più dico che schifo....più cerco di valorizzarmi più faccio un pasticcio...e non mi piaccio e dico se già io mi faccio schifo immagino chi mi guarda...e vorrei nascondermi isolarmi abbrutirmi....

hasta luego

beh il titolo ha già detto la metà delle cose che vorrei dire...continua la saga del mio fancazzeggio prepotente aspettare il lavoro è faticoso e soprattutto ti mette una depressione dentro poco indifferente....

è da martedì che esco faccio tardi e mi sveglio tardi...bugiarda è da aprile 2007 che lo fai...nell'ultimo periodo mi capita di bere e fumare in modo anche esagerato e non ottengo gli effetti che desidero cioè essere stonata..invece mi cala di botto tuttto e sto li a penssare mi faccio le paranoie e penso penso penso..a me non fa bene pensare...mi capita di pensare a come mi sono comportata le ore precedenti e cercare di trattenermi.. di evitare di dire determinate cose iunsomma mi metto continuazione in discussione..forse potevo respirare piano...più velocemente...sbattere meno gli occhi dire più cose intelligenti usare un diverso tono di voce...perchè cerco sempre di punirmi e cambiare???più mi guardo allo specchio e non vedo nulla...vuoto, bruttezza cambierei volentieri la mia faccia il corpo il carattere insomma mi butterei volentieri nel cesso....non sono mai contenta e forse perchè non riscuoto molto successo con gli uomini nessuno che faccia un colplimento e nessuno che si interessi a me per amicizia.....si ho amici e amiche ma non sono soddisfatta neanche di loro....

continua l'odissea con il mio ex nessuna parola da più di un anno ma ci distruggiamo sempre...le azioni valgono mille parole...lui fermo nelle sue convinzioni io ovviamnete nelle mie è questo quello che ci ha fatto lasciare oltre al fatto che lui mi ha tradito dopo 5 anni di stare insieme...l'ho presa bene l'ho superato ma...ho troppe cose irrisolte con lui...vorrei sbattergli in faccia tutti i miei cambiamenti si sono visibili ma lui non coglie...vorrei distrurgerlo come lui ha fatto con me....vorrei dirgli tutto quello che penso ma non l'ho fatto perchè ho preferito la strada del mutismo dove una parola non è uscita dalla mia bocca davanti agli amici comuni ne a lui dalla famosa tel nessuna parola nessun messaggio...appena mi hai dimostrato chi eri ho chiuso tutto nessun ritorno non credo di meritare tutto quello che hai fatto però non riesco a capirte come si concellano 5 anni di amore...io penso di averli provati e lui pure e allora come si fa??? A: mi ha detto che lui ha l'innomaramento facile.  ..cazzo ma l'unico stronzo lo dovevo beccare io????

adesso mi ritrovo sola con me stessa contenta di esserlo ma vorrei anche dopo un anno e più fare un esperienza diversa mi piace una persona...ma non so approcciare ho paura di un rifiuto lui dice di volere la storia seria....beh io potrei provare...io io io io io io ma lui non mi vede allora comincio io a fare l'amica a me frega sta cosa...mi vedono come un'amica e basta..io vorrei che qualcuno si innamorasse di me....per quella che sono....ma neanche io so chi sono...una volta vorrei fare la misteriosa..vorrei appassionare qualcuno invece no io non ci riesco.....

poi mi chiedo se sono egoista perchè non riesco a condividere la vita di coppia..dividere pensare per due non fa per me...l'ho fatto e mene sono pentita tantissimo mettere da parte la tua individualità per pensare per due fare le cose per due con metà del tempo...si ama in due si ride in due e vieni classificato come la coppia...io penso che prima vieni 1 e poi il 2...la matematica non è un opinione,,,,,

hasta luego

ho pianto finalmente..quattro lacrime...erano giorni che cercavo di esplodere...film tristi pensieri tristi...pensavo alla mia vita e niente nessuna lacrima...adesso ho sentito mio padre e piango lui mi fa un effetto strano....forse per quanto lo odio e quanto lo amo...ma riesce sempre  a colpire nel segno!!!!

finalmente mi sono sfogata mi sentivo in un limbo incredibile nn riuscire ad esprimere quello che sento rabbia e felicità non mi basta più quello che ho....non ho nulla fondamentalmente di concreto in mano una vita che vivo in funzione solo dell sopravvivenza ecco ci sono ricascata vivo la vita per dovere e non per piacere....e soprattutto soffro anche in questa situazione.....niente nulla nada nisba e conosco altre mille parole per dire niente...non ho nulla in mano una vita senza senso...dovrei darla io un senso ma non so cosa fare prima avevo tanti progetti...tutti svaniti...nessuno concreto..non riesco a sbraccarmi le braccia e fare qualcosa.....vorrei solo bere fumare e dormire....accorciare la mia vita senza senso!!!!!

ho affrontato la festa di laurea del mio amico....beh c'erano tuttti i coniugi formati nell'ultimo anno....io ovviamente ero ubriaca fumata e piena come un vulcano che voleva esplodere....mi sono mangiata la mia fetta di carne al sangue perchè ero splendida e gli altri terribili...ma per quanto possa pensare tutte queste cose io mi sento vuota e sola dentro...si ho le mie migliori amiche ma loro hanno uno scopo nella vita io mi sento vuota...lo maschero bene......

i miei coniugi preferiti c'erano lei con un biondo tinto incredibile..io solo sono naturale....vestita con un abito di mia nonna e l'età c'è! vuoti di contenuti asociali e soprattutto morti fuori e dentro....l'unica cosa e che loro si hanno a vicendo..io ho solo me e così ricomincia la saga del mio odio nei loro confronti....sono il mio continuo essere colpevoli anche della mia vita..non che vorrei stare con lui...ma se io fossi più felice non darei la colpa a i ù vero io lo incolpo di tutto perchè con qualcun'altro che non sia io me la devo prendere.....

hasta luego

beh eccoci qui un sabato sera che evitavo da tempo...sn rimasta a casa il mio umore non avrebbe gradito le faccette felici della gente e soprattutto non sarei stata di compagnia....e dopo una serata di zapping mi ritrovo come due anni fa davanti a questa pagnia bianca a scrivere sigarette a fianco e musica di sotto fondo...

da giorni evito di fare la resa dei conti ma sento una pressione addosso...incredibile...fare la disoccupata non è facile ficarra e picone rendono bene l'idea nel film nati stanchi ma hanno dimenticato che cerca lavoro e non lo trova...è difficile sopportare quest'attesa...l'unica alternativa è quella di cercare qualsiasi cosa...ma io che voglio realmente fare???non lo so!!!! me lo chiedo giorni ma non ho risposte se analizzo la mia vita l'unica cosa che voglio fare è alzarmi tardi ....fare la signora delle pulizie a casa mia,cucinare per mia sorella e badare a lei..e piccolo problema...uscire spendere soldi che non ho e tornare a casa per piangere miseria....mi sento ingrata verso i miei genitori e verso me stessa...non riesco a capire cosa ci faccio in questo mondo se non sto producendo nulla di buono....sembra che aspetrti il giovedì per uscire e diemticare con un paio di negroni e un infinita di canne quello che cerco di capire da luglio a questa parte...sento aleggiare su di me un velo di depressione che combatto per non cadere nel baratro..perchè so che mi abbrutire e comincierei a far star male le persone che mi stannol intorno...ho fatto mille sacrifici per diventare quella che sono...ho studiato sotto tutte le intemperie e mi sono laureata una laurea del cxxxo che ha scelto lui......che ho preso odiandola con tutta me stessa e ora per colpa sua sono qui ...strano come nella mia vita do sempore la colpa a lui per qualsiasi cosa ho tutto di irrisolto con lui ...per fortuna la laurea è l'unica cosa che mi lega a lui....abbiamo la stessa laurea differenza lui lavora e io no....se potessi tornare indietro mi iscriverei in un altro corso ma lo feci perchè lui mi incitò mi disse che avremmo superato insieme le difficoltà i problemi le mie aspirazioni erano alimentate da lui...poi mi ha lasciato e mi ha lasciato una vita scoperta che ho dovuto ricostruire perchè il castellol che lui avevo creato l'ha distrutto...lo ringrazio perchè adesso sono una donna migliore sono divera da lla 18enne che si mise con lui per insicurezza e si è accontentata adesso so decidere per me e sapere cosa voglio e come lo voglio mi rende migliore io per fortuna non ho l'innamoramento facile come lui...appena un'altra gli ha fatto gli occhi dolci io ero l'arpia e lui la vittima....cmq grazie!!!

sigaretta....il momento più bello è quello del primo tiro...potrei spegnerla immediatamente e prenderne un'altra e accenderla...così all'infinito......

accanto ho due cellulari che nn squillano mai se non le solite quattro persone le tre mie migliori amcihe e i miei genitori che a turno mi chiamano....nessun ragazzo nessun amico....anche questo che tristezza...partendo dal fatto che nn ho voglia di zitarmi ma è sempre gradito qualcuno che magari si interessi a me...nessuno ancora mi ha preso nessuno mi ha tolto le convinzioni che ho sul genere maschile nessuno mi ha colpito ma forse non ho colpito nessuno...

sigaretta finita....il piacere che dura tre o cinque minuti al massino.....

ho pure tagliato i capelli per dare un taglio con il passato ma anche questo è un piacere che dura poco....

hasta luego

per combattere la noia ho cercato di cucinare ma finito tutto non so cosa fare...guardo la tv..sistemo pulisco faccio piatti insomma mi sto massacrando le palle...vivo in questa specie di transito che mi farà impazzire...cerco di occupare la mente se cado nello sconforto sono nella merda.....

il mio futuro incerto...

la mia vita incerta....

niente di sicuro....

hasta luego

secondo blog....parte seconda...

questo secondo blog vuole essere un continuare il primo che ho reso privato per non far leggere ad alcune persone quello che pensavo...adesso volgio ritornare pubblica però dove nessuno mi conosce....

questa seconda parte della mia vita...single...laureata...disoccupata e soprattutto annoiata...beh si comincia bene...

hasta luego